境界性パーソナリティ障害からの回復

境界性人格障害/境界性パーソナリティ障害の治療過程・回復記録

完璧主義を捨てる勇気

7歳の娘を育てていると、小さなことが気になる。

 

箸の持ち方や漢字の書き順、数字の形。

 

私は小さい頃、ノートの4分割されたマス目を見ると嬉しくて興奮するような性格だったから、お手本にならってお手本通りに漢字を書くことが純粋に楽しかった。

何ページも、ただただ「あ」を書き続けることが普通だと思ってた。

漢字の書き順も完璧に覚えていた。

 

だけど娘は、左の偏と右のつくりがバラバラになっていても気にしない性格。

書き順なんて、彼女にとってはあってないようなもの。

間違えたところを消しゴムで消しきれていなくても躊躇せずその上に文字を書く。

 

これだけ性格が違うと、難しい。

 

箸の持ち方も、漢字の書き順も数字の形も、「綺麗な方がいい」

それはそうに決まってる。

 

 

できないよりは出来た方がいい

 

それが積み重なると完璧主義になる。

自分では諦め諦めやってるつもりでも、積み重なってるものはきっとある。

 

 

基礎がちゃんとしてるからこそ、できることが増える。

可能性が広がる。

 

今の会社に入ってやっぱり勉強はできたほうがいいと思う気持ちが強くなった。

持ってる武器が多いことは自信になる。

自信がある人は強い。

 

いわゆる「いい大学」に入れなかった自分がもしいま自分の思う通りの人生を送れていたとしたら、その考えも違ったかもしれない。

祖母が教育熱心だったのも子供の将来を思ってのことだったのかといまは思う。

 

だけどこの考え方が負担になる子供もいると思う。

そして、娘を見てると、字が下手でも日記の文章が支離滅裂でも「ある程度」のところで教えるのを終わりにしたほうがいいのかもしれないとも思う。

本人がやりたくないこと=勉強を強制(してるつもりはないけど直しすぎる)することが良い方に向くのかという不安もある。

 

私は自分の後悔を娘に押し付けているのだろうか?

別に高学歴になれとは言ってない。

でも、自分が高学歴だったらよかったと思う自分の気持ちは確かにあって、その気持ちがもしかしたら娘に向いてしまってるのかもしれない。

 

 

できないよりは出来たほうがいい

 

この考え方が完璧主義の押し付けなのだろうか?

 

自分の後悔を紐解いてみると、好きなことができなかったのが後悔の原因になっている。

獣医になりたかったのに数学ができなくて諦めたこと。

ここから「勉強ができないと夢を諦めなきゃいけなくなる」という刷り込みがはじまっている。

 

子供の将来が本人の思い通りに進むようにサポートすることと、自分の後悔に対する反省とがごっちゃになってしまってるのかもしれない。

 

彼女の自由を奪いたくないけど、自由にさせすぎて、娘にとってあとあと後悔するような大きな欠陥を残してしまうことも怖い。

 

私がいちばん苦手な「グレーのまま進む」ことが、親として、娘にとって必要なことだと思うんだけど、ちょうどいいところの判断が難しくて、毎日悩んでいる。

 

勉強ができなかったことで後悔してるのも事実だけど、完璧主義を持って生きることで苦しいのも事実。

両方とも自分の経験からきている教訓だけど、どっちが大変なのかは明らかだ。

 

私は娘のためにも、自分のためにも、完璧主義をやめないといけない。