境界性人格障害からの回復

都内で編集の仕事をしています。28歳。2児の母。境界性パーソナリティ障害(BPD)、自閉スペクトラム症(ASD)、HSPの傾向があり、カウンセリングと心療内科に通いながら自分と向き合う日々。カウンセリングの過程をブログに書いています。

死ぬか死なないかギリギリのところ(本音編)

Hatena

 

 

※この記事は、カウンセリングの時に話すことを、なるべくその瞬間の正確な精神状態のままカウンセラーさんに伝えるため、思いついたことを思いついたまま書いています。

だから、言葉遣いが悪かったり、直接的な表現、攻撃的な表現が多いです。
完全な自論で、私の正しさの押し付けです。

 

言葉遣いも悪いです。

嫌な方は見ないでください。

 

 

 

 

仕事のストレス

昨日はすごくいらついた。

専門的で全くわからない業務の議事録とかさ、進捗以外の詳細言われても、言われたままでしか理解できない。

内容なんて見たこともないんだから。

何月何日に何がある、しか書けないよ。

一切関わってない業務の内容とかベラベラ喋られてもさあ。

 

しかも、会議室のスクリーンに私のPC画面映して、みんなが見てる中打たなきゃいけないから、その場で理解して、整理して、文字にしなきゃいけない。

20人近くがリアルタイムで見てるっていうプレッシャーは大きい。

 

 

私がイラついたことは2つあるんだけど、

ひとつは、ただスクリーン見てるだけの入社間もない女が、私が一旦タイピング止めるたびにチラチラ見てくること。しかも、目線だけこっちに寄越すわけじゃなく、思いっきり顔ごとくるってして見てくるのがすごいムカついて、ペン投げつけてやろうかと思った。こいつそういう動きばっかりするんだよな。学生時代いじめられるタイプ。ブス。

お前より私の方が100億倍コミュニケーション能力あるわ。

 

自己擁護っぽいですが、

「進捗報告会議」は言論の場ではなくて、その名の通り、進捗報告の場である。

そのことを理解して、みんなにわかりやすく、最低限の伝えるべきことを話すのが報告の基本じゃないの?

自分の研究についてペラペラ語るのが報告じゃないよね?主語ないからどこ主体の話かわかんないし。

そういう気が回らない人が頭良いと思えないんだけど。そういう人って総じて普通のコミュニケーション下手だし。

 

普段のコミュニケーションは死ぬほど下手なくせに、一人で完結するクソみたいな学歴だけあって、気遣いとか状況把握ができない人間大嫌い。普段喋れないから、人に与えられた「喋る機会」を逃すまいとペラペラ喋るのほんと引く。私の人生にいらない。

 

私のタイピングが止まるのは、その工程の主体が誰なのか、説明の中で出てこないかな、って探してるから。

それを、できないの?そんなんで大丈夫?みたいにチラチラ見られることに死ぬほどムカついた。

文句あるならお前がやれよ。私が代わりにやりますって言えよ。言えないだろうけど。

 

もうひとつ。上司は上司で、私が何にも仕事してないような言い方をする。私の話した内容聞いて、それだけ?って、なんでそんな言い方されなきゃなんないの?

今私が持ってる仕事は、外から見たら一言で終わるものなんだと思うよ。

だけど、中は死ぬほど大変だから。

まあそんなことあの二重人格ジジイには理解できないだろうし、理解してもらう努力なんてしないけど。

ほんとは理解してほしいし、その仕事自体はしっかりやるけどね。ジジイだし、記憶力ないから、言っても1時間後には忘れてるしね。

 

それに加えて、毎日毎日雑務の依頼と問い合わせがひっきりなしに来る。

私の仕事はそんな日時業務やメンテナンスみたいに、小さくて頻度の高い仕事が多い。

でもそういうのって、整っているのが当たり前だとみんな思っているから、自分のやってることなんてきっと周りから見たら無価値なんだろうな。

上司だってそういう部分は見ようともしないし、奇跡的に気付いたとしてもオペレーション業務は確実に見下している。

お前の「総務なんかつまんないだろ。」発言、絶対に忘れないからな。

 

でも、改めて考えたら日々の応急処置的な仕事に追われて、実際クリエイティブな仕事なんて一切させてもらえてないや。

結局私だってオペレーション嫌がってんじゃん。

そんな自己嫌悪の気持ちもちょっと感じた。

 

家庭と育児のストレス

会議のせいで学童延長。

 

実は一昨日、子供がカーペットに牛乳を一本丸々ぶちまけて、それを夜な夜な風呂場で洗ってた。そしたら寝られなくなって、結局30分仮眠しただけで仕事に行った。

 

昨日は息子が遠足だったので、朝からお弁当作り。

作り慣れないのでテーブルも部屋も散らかる。でも仕事に間に合わないからそのまま家を出る。炊いた米そのままだし、ラップすらできなかったよ。

カーペットも洗ったのに干すの忘れた。

意味ない。

 

駅に着いたら、自転車のハンドルに自分の弁当が入った袋をかけたまま、持ってくるのを忘れたことに気付く。定期も鍵もそこに入れっぱなし。

意味ない。

 

帰り。眠すぎるけど、家と反対の方向にある学童まで必死に自転車を漕ぐ。

脚が数週間ずっと重くて、一度マッサージしてリセットしたいなあと思いつつ一ヶ月が経つ。そんなことをしてる余裕がない。

 

先生に延長の用紙を渡される。今月延長6回かあ。時短にしててこれって意味あるのかな。給料だけ5万近く引かれてる。そんなことを考えながらサインする。

 

眠すぎてご飯を作るのが無理だったので、コンビニに行く。

意識が飛びそうになる。買いすぎる。おにぎりとお菓子を買って、帰って機械的に食べて8時には寝てしまった。

子供達も一緒に寝たみたい。

 

そして今日は運動会。

あーーーー休みが欲しい!!!

部屋が汚い!!!

 

今日も弁当。洗濯はできない。

8時に出て、帰ったのは17時半。もう死にたい。

 

旦那は帰宅後すぐに寝てる。信じられない。

今日も私だけが子供の世話と家のことをやる。

夫婦生活が不満だ、と言うと、何が?と言われる。

セックスレスだよ!!

 

なんか言えずにモジモジしてるうちに旦那寝る。

もう死にたい。

死ぬほど彼氏が欲しい。

男の人に愛されたい。

そんなこと思う自分が気持ち悪い。

私が彼氏ができたとか書いたら叩かれたり見下されたりするんだろ?

28歳の女が1年もセックスしない方が異常だろばーか。みんな勝手に見下してろよ。

 

何をしても、こんなに毎日大変だって言いながらハムスターみたいに動き回っても、何にも意味がないし、何にも成果として出てこない。

忙しければ忙しいほど、できないことは増えていって、家も気持ちも夫婦関係も崩壊していって、私はどんどん孤独になるし、いろんなレベルが下がっていく。

 

そんな人生を振り返るたび、今すぐ消えてしまいたいって本気で思うけど、今は子供がそんなにストレスではないので死ねない。

 

これで子供のこと(物理的なこと意外)でストレスがかかりはじめたら、今すぐに死ぬ。