境界性パーソナリティ障害からの回復

境界性人格障害/境界性パーソナリティ障害の治療過程・回復記録

考えなければ答えは出ないし、考え過ぎるとうつになる

うつなのか?単なる甘えなのか?

 
うつ病になったことのない人はもちろん、うつ病だと思われる自分でさえも、その境界がよくわかりません。
 
夫に、「今日何度も過呼吸になった」とか、「ごはんを作らなきゃいけないけど作れない」「洗濯物も畳めない」「お皿も洗えない」なんて言ったら
 
だって、うつ病だから。
 
と暗に言っているように思われるんじゃないか、と思って弱音も吐けません。
 
 
取り込んだ洗濯物がソファーに山積みになっているのも、子供達が落としたコーンフレークや食べかす、ティッシュが床にそのままになっているのも
 
片付けたくても体が動かないんです。
 
散らかった部屋にすごくイライラするのに、片付けられなくて、さらにイライラするんです。
 
でもこれも、夫の言う「自己暗示」なのでしょうか。
 
できる!できる!と思い込めば出来るようになるんでしょうか。
 
でも、現時点では、体のエネルギーが全く無いように感じます。
 
まず、「できる!」と思い込むための体力がありません。
 
 
やらなきゃ、と思うと胸が苦しくなります。
 
 
散らかって汚れた部屋、オムツ替えしたままズボンを履かせていない下の子、遊んであげられずずっとテレビを見ている上の子。
 
母親の仕事を何もしてあげられていない状況と、それに振り回される子供達を見ると、情けなさに涙が出て来ます。
 
トイレに行くのも一苦労。
ぐちゃぐちゃのふとんを掛け直すことすら出来ない。
 
 
これらは、甘えなのか。
やる気の問題なのか。
 
今でも、わかりません。
 
なんで出来ないんだろう。
 
理由がわからないので、ただ怠けているようにも感じます。
 
 
今までは、保育園が決まった安堵感からか、友達から連絡があれば外で一緒に遊んだり、自転車でちょっと遠い公園へ行ったりもできていたのですが
 
ここ一週間は、家族のようになんでも話せる友達と遊ぶ予定も、すごく面倒に感じて、出るまでに時間がかかって一時間遅刻してしまったり
 
会ってからも身体の疲れがひどく、頭が回らず、「疲れてる?無理しないで」と心配される始末。
 
義母とのお花見も、行く直前はものすごく憂鬱で、今日の予定も結局断ってしまい
 
最低限の人間生活がちゃんと出来ていない気がします。